От сесии до сессии… (анекдоты про студентов) - Аурика Луковкина

— Мне как-то неудобно.

— Не вые…вайся, что говорит?

— Вы вчера с агрономом напились, материли ее, палками кидались.

— Студент, споемся!

Идут дальше. В хлеву мычит корова.

— Студент, что говорит?

— Доярка Машка с Ванькой трактористом все на сеновале, а она стоит не доенная.

— Молодец, студент!

Идут дальше. В поле к колышку привязана коза. Она жалобно мекает.

— Студент! Не переводи! Один раз по пьяни!

Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит:

— Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?

Русский студент впервые приезжает в США, сходит с трапа самолета, заходит в американское кафе. Подходит к продавцу.

Студент:

— Скажите, а у вас есть что-нибудь недорогое?

Продавец:

— Да, пожалуйста, вот хот-дог!

Студент:

— А что это?

Продавец:

— Ну, это — «горячая собака».

Студент подумал: «Ну, американцы и докатились — собак едят». Но студента мучил голод и он решился.

— Дайте мне, пожалуйста, одну порцию.

Когда продавец дал ему хот-дог, студент осторожно открыл его, посмотрел внутрь и сказал:

— Скажите, а у вас других частей от собак нет?

Заспорили два студента: на каком слоге в слове «откупорить» ставить ударение. Один говорит, надо произносить откУпорить, а второй утверждает: откупОрить. Долго спорили. Подошел к ним мужчина. Слушал-слушал их спор да и говорит:

— Ребята! Сначала ее надо ударить по донышку рукой, а потом уж откупоривать.

Приехали как-то студенты в колхоз. Им председатель ходит показывает гараж с тракторами, курятник с курицами, зернохранилище, правда, пока без зерна. Заходят в коровник, смотрят: все коровы стоят в намордниках.

— А чего это у вас коровы в намордниках? Кусаются, что ли?!

— Да нет, не кусаются. Просто жрут, сволочи, много!

Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом.

— Где я?

— Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?

Студент опускает глаза:

— Да, курил.

— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?

Студент опускает голову:

— Не без этого…

— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?

Студент краснеет:

— Да, бывало!

— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?

Студент оживляется:

— А как же!

— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?

Студент вскидывается:

— Нет, что вы!

— М-да-ссс… Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!..

Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встает 5 человек и уходят. Лектор:

— Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.

Экзаменатор:

— Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше.

С места срывается студент:

— Профессор, ставьте мне три и я ухожу!

Входит студент в аудиторию сдавать экзамен, берет билет. Профессор:

— Идите, готовьтесь.

Студент:

— Я заранее приготовился.

Профессор:

— Ну что ж отвечайте.

Студент открывает дипломат, достает оттуда бутылку коньяка и две рюмки, наливает. Выпивают. Профессор:

— Ну что ж переходите ко второму вопросу.

Студент наливает, выпивают. Профессор:

— Задаю дополнительный вопрос, лимончик есть?

Студент, заглядывая в дипломат:

— Нет, профессор, дома забыл.

Профессор, расписываясь в зачетке:

— А ведь могло быть и отлично!

Чай студенческий. Без сахара. Без заварки.

Перепись населения. Звонит в квартиру студент-переписчик. Открывает здоровенный бугай.

Студент:

— Жену имеете?

Бугай:

— Да.

Студент:

— Детей имеете?

Бугай:

— Да.

Студент:

— Домашних животных имеете?

Бугай:

— Да.

Студент:

— Пожалуй, я пойду…

— Выбирайте: либо я задаю вам один сложный вопрос, — говорит экзаменатор, — либо два простых.

— Конечно, один сложный.

— Тогда ответьте, где появился первый человек?

— В Урюпинске.

— Но почему вы так думаете?

— Э-э, профессор, а это уже второй вопрос.

Общежитие, студент — студенту:

— Вась, давай свинью заведем?

— Сдурел ты, Игорь… грязь, вонь…

— А может, она привыкнет?!

Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит:

— Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа.

— Вот оно что! А какой ноздрей вы собираетесь заниматься?

Студент-экономист студенту-математику:

— Слушай, у тебя девушка есть?

Математик:

— Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.

Один ноль — студент.

Два нуля — сортир.

Три нуля — студент в сортире.

Четыре нуля — два студента в сортире.

Пять нулей — Олимпиада.

Шесть нулей — студент на Олимпиаде.

Семь нулей — два студента на Олимпиаде.

Восемь нулей — студент в сортире на Олимпиаде…

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают кого взять, чтобы по справедливости.

Проректор-патриот:

— Надо взять 10 русских.

Проректор-коммунист:

— Надо взять 9 русских и одного еврея.

Проректор-демократ:

— Надо взять 5 евреев и 5 русских.

Проректор-сионист:

— Надо взять 9 евреев и одного русского.

Ректор:

— А вы все, оказывается, националисты.

Все:

— Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?

Ректор:

— Тех, кто лучше играет на скрипке.

Студент мединститута проходит практику в поликлинике. И вот врачу, к которому студент прикреплен, приспичило отлучиться.

Врач:

— Ты тут пока посиди, принимай пациентов без меня, а я через часок буду.

Возвращается врач, интересуется у студента, что за пациенты приходили.

Студент:

— Ну, приходил один с запором.

Врач:

— Ну, а ты что?

Студент:

— Ну, я ему дал пурген.

— Ну, а он что?

— Ну, а он шел-шел, а потом побежал.

— Ну, а еще кто приходил?

— Ну, еще приходил один с поносом.

— Ну, а ты что же?

— Ну, ясное дело, дал ему пурген.

— Ну, а он что?

— Ну, а он бежал-бежал, потом махнул рукой и пошел.

— Ну, а еще кто был?

— Ага, еще один с кашлем приходил.

— Ну и?

— Ну, я ему дал пурген.

— Ну, а он что?

— Да вон он, в углу сидит, боится кашлянуть.

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:

— Удовлетворительно.

Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор:

— Хорошо.

Студент кладет сверху шикарную авторучку. Экзаменатор:

— Отлично, — и пишет в зачетке.

Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:

— Теперь еще физику надо сдать.

Англия. Очень приличная женская гимназия. Учитель биологии мистер Перкинс спрашивает во время занятий:

— Мисс Смит, не будете ли вы так любезны назвать часть человеческого организма которая, при соответственных условиях, увеличивается в шесть раз по сравнению с нормальным состоянием, а также назовите пожалуйста эти условия?

Мисс Смит с покрасневшим от возмущения лицом встала и процедила сквозь зубы:

— Господин Перкинс, я считаю, что такие вопросы ставить приличным девушкам нельзя. Уверяю вас, что об этом незамедлительно узнают мои родители.

Абсолютно невозмутимо, господин Перкинс вызвал тогда мисс Джонсон и задал ей тот же вопрос. Совершенно спокойно мисс Джонсон ответила: